THINK ALOUD

8/30/2017

Когда хочется высказаться – рождаются вот такие посты, потому что когда я делаю это в печатном варианте, мне становится намного легче, а я совсем и забыла об этом. Сижу какой день думки думаю, а нужно было лишь открыть ноутбук, загрузить давно всеми забытый blogger и сразу чувствуется, как в голове все раскладывается по своим местам. Я соскучилась по своей писанине и поняла, что немного утратила навыки красиво формулировать свои мысли, поэтому это одна из многих причин, почему я, наконец, решилась вернуться в блог-сферу.  

Перейду сразу в главному, хочу поговорить о глупых стереотипах, которые в наше время совсем не актуальны. Как, например, выйти замуж и родить ребенка до 2n лет (пусть будет до всеми любимых – 25) и то в 25 – это уже старуха старухой, какие дети могут быть. Я вот, например, только учиться закончу в 25, затем работа, хотелось бы, как ни как карьеру какую-нибудь построить. И что мне не рожать потом? Слишком старая? Или, вот еще один - девушка после свадьбы должна сидеть дома, варить борщи и воспитывать детей. Я, конечно, понимаю, что у каждого свои приоритеты в жизни, но мы живем в такое прекрасное время, перед каждым из нас такие уникальные возможности, о которых наши родители и не могли даже мечтать. Я не понимаю, как можно вообще жить без какой-либо мечты или цели. И сидеть дома варить борщи и стряпать пельмени. Как можно не хотеть путешествовать, как можно не хотеть стать успешнее, умнее? Как можно просто не хотеть жить лучшей жизнью, чем у тебя сейчас? Эти вопросы никогда не исчезнут из моей головы. И я не имею ввиду, что выйти замуж или родить ребенка в 20 лет это плохо, главный вопрос, можешь ли ты дать этому ребенку достойное детство, чтобы не ущемлять ни его, ни себя во всех прелестях жизни, и не собирать со всех карманов деньги на памперсы. Я считаю это глупым и безответственным. Но как я уже написала выше - у всех людей разные приоритеты в жизни. Я не говорю, что так у всех, кто рано рожает, тому гарантирован провал в жизни. Нет. В Благовещенске много мамочек моего возраста, которые уже столько добились, в то время как я, например, все еще учусь. Я говорю конкретно о своей жизни, что в моем случае и на данном этапе мне важнее учеба, мой успех и мои желания, а также о жизни многих людей, которые делают все необдуманно и не понимают какая это ответственность.
Я также решила написать этот пост, потому что во мне живет  какая-то  злость и обида, прежде всего на себя. Возможно, потому что последнюю неделю я впала в какую-то депрессию, а впереди меня ждет очень тяжелый и важный год, куча сложных экзаменов, к которым нужно готовиться. А  меня мучают вопросы совершенно  далекие от моих желаний, что порождают сомнения, а так ли я все делаю. Мне начинает казаться, что я вечно о чем-то мечтаю, но никогда ничего не делаю, хотя вечно в попытках что-то сделать. Я часто не верю в себя, в свои силы, в то, что я вообще смогу чего-то достичь. Мнение и влияние общества и окружающих меня людей сбивают меня с толку и с моего пути. Именно для этого и пишется все это, чтобы вернуть веру и в себя и в то, для чего все это делается. И тут на днях я поняла, что нельзя, чтобы окружающие люди влияли на тебя. На твою веру в себя, стремление к чему-то лучшему, цели и планы. Неважно кто это, незнакомец, друг или даже родной человек. Ты – это главный человек, который должен тебя мотивировать. Ты – это главный человек, которого нужно слушать и в которого всегда надо верить. И только от Тебя все зависит, а не от кого-то другого.  Я поняла, что нельзя показывать свою неуверенность и слабость другим. Люди это видят и давят на это, пользуются и извлекают из этого выгоду, увы, не в твою пользу. Я поняла, что нельзя рассказывать всем подряд о своих мечтах, мечты на то и есть мечты, что их нужно оберегать, хранить и потихонечку исполнять, а окружающие и так потом обо всем узнают. Это такие элементарные вещи, о которых все говорят и везде пишут, но ты не поймешь их суть, пока сам не столкнешься с этим.
Я всегда была очень зависима от мнения окружающих, а особенно от друзей и близких. И порой, когда я чем-то делюсь с ними, я часто слышу, что нужно делать не так, а иначе, зачем мне вообще это надо. Зачем мне Китай, зачем мне магистратура, зачем то, это, пятое, десятое, осталась бы в России, давно бы вышла замуж, родила и работала на кассе в кэшке. Это конечно утрировано, но смысл, думаю понят. Я наслушаюсь, а потом думаю, а действительно, может мне это и не надо. Вернусь в любимую Благу, выйду замуж, буду домохозяйкой, все равно то, о чем я мечтаю – нереально, я не смогу. Вот так люди порой влияют на меня, я начинаю сомневаться в себе, я начинаю задавать себе вопрос, а так ли я вообще живу, а того ли я хочу от жизни, а верный ли выбор сделала, вся целеустремленность и вера в себя сразу же улетучиваются. НО!!! я все-таки еще не сошла со своего пути, значит моя вера в себя намного важнее, чем мнение окружающих, хоть порой я этого и не замечаю. А сейчас, я окончательно говорю, что мне плевать на то, что мне скажут, потому что я добьюсь всего, что есть в списке моих желаний, целей и планов. Я добьюсь всего сама и построю свою жизнь так, как я вижу её, а не как видят ее другие люди или как живут они сами. Я верю в себя, в свои способности, в свою силу и свой будущий успех. На данном этапе у меня свои приоритеты в жизни и из-за того, что другие с этим не согласны, я их менять не собираюсь.
И это вторая причина из многих почему я вернулась в свой блог. Меня волновало, что будут думать другие о том, что я пишу, о моем мнении на некоторые вещи и вообще, что блог – это глупая идея, которая когда-то пошла по наклонной. Но как я уже сказала, мне уже не важно, я буду делать то, что приносит мне удовольствие. Поэтому, кому интересно, добро пожаловать, концепция моего блога немного расширится и писать я буду о многих важных и интересных вещах.  А кому нет, то просто закрывайте эту страничку:)

P.S. Пост получился довольно сумбурным, но я с удовольствием бы разделила все о чем я написала на отдельные темы. Я очень долгое время не могла себя заставить хотя бы напечатать несколько слов. На протяжении года меня многие спрашивали о том, что же с блогом. Я не знала, что ответить. Я не говорила, что верну его, но и не говорила, что продолжать не буду. Я понимала, что скучаю, но я не знала с чего начать, чтобы вернуться. Но вчера мне очень захотелось открыть word и набросать несколько предложений, а все вылилось именно в это.

You Might Also Like

0 коммент.

Subscribe